知道嗎？我一直都不想再和你聯系了！不是你惹我心煩了，而是我不想再這樣和你沒完沒了的糾纏下去了。因為我害怕失去、害怕孤單、害怕沒有你的日子。每一次都是你主動聯系上我的，而我卻從找不到過你。如果一連幾天甚至十幾天，你不主動聯系上我的話，那麼我就會認為是你已經不再願意理我了，你已經不再想我了。其實我明白，你很忙、很累、訓練很辛苦，可我真的很希望你一天能夠抽出幾分鐘的時間來和我發發訊息或是是打個電話，讓我聽聽你的聲音，這樣我就會很高興的。
人說，如果你的手機一天24個小時都開著機，那麼你的手機肯定是為某個人而不關機。是的，我一天24小時不關機，那是因為我一直都在等你的電話。隨著距離的拉遠，我對你的思念也日積月累的沉澱下來，其實每一秒中我的腦子裏裝的都是你，閃過的都是你喜怒哀樂的鏡頭。
"如果有一天我消失了,你會怎麼辦?"
"我會找遍全世界,問遍全世界,我一定會找到你,你問這個做什麼?"
"沒什麼,我只是想給你一個失去我的思想準備!"
"我不想要!"
"什麼不想要,總有一天我會消失在你的腦海裏,只是早晚的事."
……
其實當你說這出樣的話時,我真的好高興,因為你會找我.可我不希望你能夠找到我,我害怕與你相逢的那一天,但我又非常期待那一天的到來.我心中無比的矛盾,我心中有千萬個不舍.我害怕這一輩子都見不到你了,我害怕你就這樣的離我越來越遠.可這總是我要面對的,縱使有萬般不舍,我還是必須得這樣做.
你明白了嗎?我本以為此生不會跟任何一個男孩說我喜歡他,因為我沒有勇氣面對失敗!但是我要告訴你,我喜歡你,我愛你.還記得你從上海離開的時候嗎?其實老實說那時我沒有愛上你,只是淡淡的喜歡你.我不知道你是怎麼想的,你回家以後還不忘給我打電話,當時作為一個普通朋友,我很高興.可是慢慢的,我們之間的電話多了,你也經常打電話在我媽的手機上.敏感的媽媽看出了其中的貓膩，她憑她那敏銳的直覺猜想你可能喜歡我。那時我並沒有其它的想法，只是覺得你人很好。作為朋友，也沒有什麼。可是因為距離的拉遠，我發現我開始思念你了，直至現在的我腦海裏每一分鐘，每一秒鐘裝的都是你。後來因為一點點小的原因，我們很久沒有在聯系了。我以為我們就這樣失之交臂了，以後都不會在找到彼此了。
可緣份比我想象中的要離譜的多，因為種種原因，我們又有了聯系的機會。一切都是天意，剛開始我認為這是老天在給我們相逢的機會！可後來我發現我錯了，這不是給我們機會，是給我們痛苦。它想讓我們步入萬劫不復的境界，它想讓我們生不如死。我明明知道以我們之間的這種關系，是不可能走到一起的。可我還愚昧無知的想靠近你，現在已是後悔晚矣！
那時我只能做出另我一生都疼痛不已的事，那就是親自為你找一個好的伴侶，而那伴侶正是我最最要好的朋友，因為我覺得那樣是對我朋友最好的祝福，是給你最好的未來，是給我最好的說明。一舉三得，何樂而不為？雖然這其中有痛苦並存，可我真的不知道應該怎麼做才不會傷到任何人，傷到我無所謂，只是一咬牙就會過去的事。
可能是我想的太簡單了，本以為會另所有人都覺得皆大歡喜的事，到最後讓所有人都欲哭無淚，這是我最不想看到的事。可最後還是傷害了大家，在此我表示深深的歉意。後來朋友理解了我，明白我的痛苦。她問我喜歡你哪一點，我猶豫了半晌。我對她說，我也不知道我喜歡你哪一點。因為在旁人看來，你身上並沒有可以讓人喜歡的依據。
（這話我說的你不要生氣哦）長得並不是很好看，也不是我喜歡那類型的標準而且還喜歡打架鬥歐，看到不順眼的就會“伸張正義”有時還會把痛苦深深掩埋，不讓任何人知曉，寧願自己背負各種委屈。你就是這麼一個人，我不知道你哪一點吸引了我，但我就是喜歡你，無條件的愛上你，沒有辦法，愛一個人是不需要什麼理由的。可我卻偏偏愛錯了人，愛錯了我一生都會後悔的物件。你可能此生都會在我心裏成為最最深的陰影，可能會讓我一生都不會快樂。就此下去，後悔也沒用了！
你還記得2008年的5月2號嗎？（因為我怕你是很多年以後才看到這個，所以把日期寫的詳細一點）那天之前，你很久沒有跟我聯系了。那天你給我打電話，你有沒有聽出我和你說話的語氣中帶有異樣。其實五月一號我已經做出了決定，不再理你，不再和你聯系。當時你問我是不是生氣了，因為你的朋友告訴你了！“是的，我是生氣了。我生氣因為我以為你不理我了，我生氣因為我害怕你真的要離我越來越遠了。”只是這句話，我沒有跟你說而已。我還淡淡的說，我會生什麼氣，現在想想真是打腫臉充胖了。明明很在意你，明明很想你，明明很愛你，可我就是說不出口。
這是我個性太要強所造成的不堪後果！3號，你還記得嗎？早上你發訊息給我，問我到哪裏去玩。我有意想氣氣你，我說一個老鄉約我去川沙玩。你很久才給我發來訊息說讓我們玩的開心，我以為我氣到你了。可後來，你居然打電話來，我不接。你一直打，我一直不接。你問我為什麼不接你電話，我說我心情不好，不想接。你說你想安慰安慰我，可你卻不知道我心情不好是何原因所致。那幾天我一直對你冷冷淡淡，一直以為你會生氣，也不再理我了。可最後你還是來安慰我，我想哭，真的好想哭。為什麼老天如此的不通情達理，如此的可惡，讓我如此痛苦！
告訴你這些，是我一直都不敢做的事。朋友說，愛他就要告訴他，讓他知道你愛他，也許他也是愛你的，也說不定呀！我說出來，是對我的感情負責，因為我不想讓我的人生有所遺憾，即使是錯的，我也要說，只是不敢當面對你說。如果將來有一天你看到了，明白了。千萬不要來找我，因為我們沒有楊過與小龍女那麼幸運。我們是走不到一起的，我知道我說出了這些。我們就再也不會是朋友了。
當我說出我愛你時，就會有兩個極端擺在我們面前。一個是有可能成為情侶，但這個可能是不可能在我們之間發生的。一個就是和你永不相見，我不敢和你做朋友，雖然做朋友比做情侶劃算，但我還是不敢和你做朋友。我害怕每天面對你，而不能和你在一起。那是一種煎熬，一種折磨！
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