很相信別人說的話，哭過，我就會堅強的站起來了，
但是，今天早上因為包容太多，
而負重的我很無形象的的哭了。
哭的是那麼大聲，卻始終沒有眼淚流下，淚只是在眼中打轉。
原來哭過並不會堅強，人始終還是那麼不堪一擊。
來到大學，想想已經一年半了，
突然發現自己什麼都沒有學到，
什麼收穫都沒有，看到這，自己都同情自己了。
該學習的專業沒有學習學到，應該有的友誼也是難以找尋。
和高中比起來，現在是多麼的落魄啊！
不知道原因出在哪裡？
其實，我自己認為，我的性格已經很好，
為何奮鬥到現在仍然還是自己一個人呢？
對別人太好，傷害自己太深。真的很鄙視自己。
也有人說，大學是孤獨的，每個人都會經歷的，
但是，為何我的憂傷卻是那麼的濃烈呢！
想不通。看著其他人的人氣那麼高，
做什麼事情都是順心如意，
我真的為自己感到哀傷啊，可憐自己，
更看不起自己，怎麼別人可以活得那麼瀟灑，
自己卻是那麼的孤單影只？是自己想要的太多，
還是自己根本就沒有那種讓別人重視的魅力？
對於自身來說，我確實是一個很普通的人，
可以說上是一個很難看，臉太大，缺乏小巧美，
身材不好胖胖的活像一頭豬的普通人，
自己認識這些缺點，但別人說自己時，還是很難過。
其實，了解我的人都知道如何去避免談論這個話題，
奈何沒有人考慮我的想法，
還諷刺的傷害我，我很能忍，隨你們怎麼說，
但是，你們也是一個大學生了，
難道不知人都是有忍耐極限的嗎？
很悲劇，為別人考慮的太多，總想著別人的感受，
缺少勇氣說出自己的想法，
活的很累，活的很囧。
想改變自己那整天都掛著笑臉的我，
這個想法從高中畢業就已經定了，如今都未能實現，
看來，我只會對自己爽約吧！
真想知道如何才可以改變自己？我不想活的太假，
明明是傷心難過的，但還是可以笑得多那麼燦爛，
這樣的我和欺騙別人有什麼區別呢？
主啊，如果你覺得我很可憐，
就讓我失憶或者突然地來一下改變吧，
這樣的生活我真的不想要，所有事情沒有人知道，
統統放在心上，遲早一天我會徹底崩潰的，
也許到那個時候我不會是現在這麼清醒，這麼明智了吧！
如果命運是如此，那我接受，不就是變瘋癲嗎，
不恐怖，不害怕，要變成什麼樣就這樣變吧，
也許那時還會為我流下幾滴痛心的眼淚，
總比現在把你當空氣一樣忽視來的好。
生活不是幻想的童話劇，沒有你的異想天開，
不是想怎麼樣就怎麼樣的接受現實，活的現實一點會少受傷害。
以後的生活我想變得冷酷無情一點，
多愛惜自己一點，我不想做一個連自己都不愛自己的人。
孤獨就孤獨吧！
難過時一個人抱頭大哭，不要別人憐惜，
自己學會愛自己，眼淚流下不丟臉，我做我自己，
想做的自己，以自己的想法活著，不要背負太多的壓力前進。
別人始終不是你自己，不要想的太好了，
好心未必有好報，就讓我自己一個人吧！
一個人很孤單，我自己欣賞。
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