【親愛的，為什麼總是為同樣的事情吵？】
【親愛的，為什麼總是為同樣的事情吵？】
夫妻情侶在一起久了，好像除了吵架還是吵架，而且為同樣的事不斷地吵。
如果一定要吵，要怎麼吵才不會讓感情愈來愈淡薄，而是讓彼此更愛、更了解對方？
好萊塢奇幻喜劇電影《今天暫時停止（Groundhog Day）》，描述一個氣象主播菲爾去賓州一個鄉間小鎮採訪土撥鼠節，結果遇上大雪而留下來過夜，時間卻意外停在同一天，每天醒來都是2月2日，土撥鼠鑽出地底的那一天。
被困在同一天的菲爾，待在小鎮過著一模一樣的生活，每天碰到同樣的人，遇到一樣的事，走過相同的街道，重覆到讓他幾乎發瘋，甚至還曾自殺，但不管怎麼樣，一覺醒來都還是2月2日，重新再來一次。
在你的生命中是不是也有不斷重覆，無法突破，讓人抓狂的事？
特別是和另一半為錢、為孩子、為婆媳問題或家事不斷爭吵，兩個人的關係就像電影中的菲爾，永遠停在過不去的那一天？
無法解決的差異？
其實，吵架可不是「找對方麻煩」這麼簡單可解釋的。
「會為同一件事不斷的吵，表示夫妻間有無法解決的差異，而這差異又反應出兩個人的價值觀、過去原生家庭或人際關係所留下來的影響，」。
有對夫妻總是為錢爭吵，太太不明白先生為什麼那麼苛刻，將家裏的錢抓得那麼緊。
又常責罵她額外的花費，讓從小手頭很寬裕的她難以接受。
直到有一回聽家中長輩提到先生成長時的艱辛，才知道先生小時家境貧窮，就算後來靠自己賺了錢，仍十分節儉。
她了解先生對錢沒有安全感後，兩個人的爭吵才慢慢減少。
另一個太太則是非常受不了先生回家後會有意無意說一句：「家裏好亂，怎麼不收一收？」為此兩人經常爭吵。
後來夫妻倆一起參加婚姻成長課，抽絲剝繭才發現，太太從小就很怕自己嚴厲的父親，東西沒收好會立刻受父親責罵。
因此當先生隨意說一句時，她也會覺得受到指責，感覺自己表現得不夠好，好像回到兒時的情景。
先生笑著說，當他了解太太的心結後，再也不隨便說這句話，而是自己動手收東西。
太太看了也會過去幫忙及接手，兩人不再為此爭吵。
吵架也能讓彼此更親近。
爭吵的背後，常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒有被解決。
只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區，內心的警報器會立刻引爆。
因此，吵架其實是很好的機會，更了解自己，也了解對方。
但怎麼樣才能愈吵愈了解，愈吵愈親近，而不是愈吵情愈薄，愈來愈憎恨對方？
將原本只是情緒發洩、指責對方、破壞性的爭吵，轉變為溝通式、表達彼此需求、建設性的爭吵。
例如，當自己的怒氣上來時，先察覺和辨認自己的情緒是怎麼回事，是自己的價值觀被威脅了？
還是對自己重要的人或事造成傷害？
或是自己的需求沒被滿足？
接著，再了解對方的狀況，找出彼此的差異，對方為什麼這麼做、這麼想？
而不是只從自己的角度去思考或生氣，堅持自己所想的。
比如說，平常已經忙碌晚歸的先生，週末還要跟朋友去打球，太太很生氣，覺得先生都沒有想到應該留在家裏，因而發生爭吵。
此時太太可先辨認自己是哪個部份沒被滿足？（是希望先生陪她一起做什麼或家裏有什麼事需要幫忙？）
而先生又為什麼一定要去打球？（是為了交朋友應酬、或是想放鬆和健身？）
雙方能不能從中找到一個平衡點？如先生不要每個星期都外出打球，或下午打但晚上回家吃飯。
而太太也要學會並認清不能依賴先生來滿足自己所有的需要。
她可以找自己的姊妹淘或朋友，做些讓自己快樂的事，找出折衝、解決之道。
建立愛與信任感
除了學會處理衝突的能力，像現在很多中產階級夫妻常為錢爭吵。
因為兩個人都在外面賺錢，女性比以前更敢說話。
但錢並不是關鍵，趙文滔強調，兩人背後的關係及安全感才是重點。
很多人把錢抓得很緊是因為沒有安全感，如果進一步了解價值觀和原生家庭的影響。
彼此有足夠的信任感與愛，很多看起來是錢的問題都能迎刃而解。
而婆媳問題的關鍵在先生，先生應該居中協調，在太太面前肯定和安慰太太。
在自己媽媽面前，了解為人母的感受，滿足雙方的需求。
同樣地，如果是岳父母或娘家人過度干涉小家庭，太太也要站出來跟自己家人溝通，而不是放任問題不管。
至於為孩子發生爭吵，是最常看到的。
因為小孩子的狀況最多，特別是青春期，而教養小孩又反應出夫妻各自的價值觀與原生家庭的影響。
像是有些家庭紀律較嚴謹，要求較多。
有些家庭則是較輕鬆自在，或是較願意將感情表達出來，夫妻因為各自成長歷程不同，發生磨擦和衝突的比比皆是。
夫妻雙方要學著欣賞對方的好，而不是挑剔或批評對方，期望一定要跟自己一樣才是對的。
比如說，讓孩子跟爸爸學到紀律，也能跟媽媽學到輕鬆自在。
家事分配也是夫妻衝突的另一個來源。
堅持要太太做家事的先生不妨想想：「一定都要太太做家事，讓婚姻不斷發生衝突，還是花點錢找人幫忙，維持婚姻的和諧比較重要？
」
斷抱怨先生不肯做家事的太太也可以想想：「真的都要先生幫忙做家事嗎，還是覺得先生的付出不夠而有所不甘？如果先生真的沒辦法做家事，是不是有其他替代方案？」
不斷探討背後的原因，釐清內心的價值觀與堅持，才能找出關鍵點。
常常為愛投資與存款
在爭吵和溝通之餘，趙慈慧更建議，也要繼續在「愛情」與「自尊」兩個帳戶裏多多存款，免得讓爭吵衝突透支了所有的感情。
像是在愛情的帳戶裏繼續經營兩個人的關係，分享心中的想法和感受。
時刻告訴對方，自己有多在乎和愛對方，讓愛的感覺繼續存在和燃燒。
也要常常擁抱對方，稱讚對方的好，包括身體和性的美好。
在自尊的帳戶裏，則是要讓對方感覺自己是有價值、有自尊的，讓對方願意再回到兩個人的關係。
因為在爭吵磨擦中，難免會因一些破壞性的話語傷害對方，甚至失去自尊。
曾有研究發現，在親密關係中，一句破壞性的話語，要用5～10句的好話才能彌補回來。
因此，如果只是不斷的吵而沒有適時存入愛的存款，難怪很快就透支，讓兩人感情愈吵愈淡薄。
相愛容易，相處難。
愛需要學習，處理衝突的能力更需要學習，不然只會依循原始的情緒反應與互動模式，不斷的爭吵，一再重覆。
婚姻不是１＋１＝２，而是0.5+0.5=1。
即：兩個人各削去自己的個性和缺點，然後湊合在一起。
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